Espejo interior, astral, sideral, transpersonal.

La experiencia de solo pensarlo es hermosa.
Quizá el viaje es duro, oscuro, quizás tengo miedo de tener que ver de frente todo lo feo de mi historia, y tenga que atravesar un túnel negro.
Aunque no es así.
El túnel lo atravieso de modo consciente, ahora, por mis propios medios. Las visiones se presentan y juegan con mi pelo, creando una gran conexión con el cosmos. Y yo, una personita, que con todo este trabajo de sanación que busco realizar en mi interior, aporto un granito a la armonía universal.
Veo la alineación universal y todo cobra sentido, todo cierra. Veo las múltiples dimensiones de la realidad. Esta que conocemos es solo una de las múltiples dimensiones, los múltiplos modos de manifestarse.
Estoy llorando mucho, pero con gratitud. Con un sentimiento de plenitud y de agradecimiento por la perfección: ¡todo es perfecto! ¡todo es perfecto! gracias por la perfección!
Siento el poder de los árboles milenarios, me manifiesta toda su inmensidad y doy las gracias, gracias a toda su belleza.
Y mi dolor, mi búsqueda, mi llanto forman parte de la perfección y de la inmensidad de todo, y estoy bien, no tengo que luchar contra nada; sino aceptar. La gran lección es aceptar.
Mis sensaciones físicas son placenteras, siento plenitud, ganas de abrazarme a mi misma, de mimarme, certeza de belleza, de mi luminosidad. Y me río, me río mucho.
Compresión de la matematicidad del universo. Todo es matemático, todo es perfecto. Todo encaja. Y mi vida, mi proceso, encaja dentro de esta perfección. Quiero verme en el espejo interior, astral, sideral, transpersonal.
Ahora tengo la valentía y la inteligencia, necesaria para indagar en las profundidades de mi interior, es interesante ver los paisajes que fui descubriendo, las ciudades que fui formando adentro mío con el paso de los años. Estos paisajes, estas ciudades, son lugares que necesitaba para aprender y crecer.
Vivo cada momento intensa y apasionadamente. Lo doy todo sin miramentos ni contemplaciones.Ahora estoy en el medio de un tránsito hacia un nuevo paradigma, siento el cambio en mi. Siento como los viejos patrones, los viejos modos, las viejas configuraciones, se flexibilizan. Los edificios, las montañas, y los árboles de los paisajes empiezan a tambalearse en forma de ondas. Son ondas que bailan, que se relativizan, que se preparan para los cambios.
Ahí descubro que es el momento de cesar la lucha, ya no hay más lucha! Ya no hay más necesidad de luchar! qué liberador! qué mágico! y mi cuerpo todavía no lo cree, mi mente se resiste a aceptarlo.
De ahí toda la incomodidad que no termina de irse, pero que algún día se irá, algún día se va a ir y todo mi ser va a entrar plenamente en un nuevo estado en el que voy a viajar liviana, en el que voy a dejar atrás tantas cargas y voy a poder volar donde lo desee, sin limitaciones.
Mujer bellísimo ser portador de energía YIN: dejo la niña chiquita, asustada y confundida en el pasado. Ese es su lugar. Esa chica, atormentada, dolorida, asustada y enojada queda atrás en la historia.
Ahora ya llegué al final de la escalera, subí peldaño a peldaño, me esforcé y lo logré, ahora, eso me hace hermosa, madura, fuerte, preparada para ser mamá, preparada para procrear, ya soy vida, soy salud, soy amor, tengo todo en mí lo que necesito. Más perfecta que nunca, estoy completa.

Mis errores fueron parte del devenir permanente de la energía universal. Amo mis errores. Me perdono y me amo a mi misma. La guerra pertenece a otra época, otro momento. Ahora que puedo, la energía que usaba para pelear la invierto en crear.

¿Qué puedo decir?

La tristeza es uno de los sentimientos más extraños, hoy hace más de setecientos días que te fuiste...largos. El tiempo es así de caprichoso, lo mismo las agujas siguiendo ese ritmo frenético como que da la sensación al girar... Y la tristeza, que podés levantarte un día pensando que ya pasó lo peor, que a partir de ahí solo vas a empezar a sonreír, y de repente, por cualquier estúpides, todo se derrumba de nuevo.. Y fuck.. no quiero pensar en esto, porque sino me dan ganas de abrir la ventana y dejarme caer.. ¿por qué hicimos todo eso?
Como el parchís,me como una y cuento veinte. De una lágrima me acompañan diecinueve. Hoy odio los domingos, odio los domingos y más cuando siento que te extraño..más cuando te pienso. Pero hoy no es domingo, debe ser mi inventativa se fue de vacaciones y soy incapaz de hacer cualquier otra historia en la que no aparezcas vos.. Más de 700 días, casi tres años por decir un número.. Ya, el tiempo que pasó y todavía te espero. Y sí, espero que me llames un día cualquiera cuando yo vuelva de la escuela y no tenga nada que hacer, y me digas cuanto me extrañaste y cuanto me queres, que vas a volver..
Larga es la espera de algo que sabes que nunca podría volver a pasar.
Me siento estafa por los cuentos de hadas y princesas....
Esa es otra estupidez. Supongo que se puede extrañar un olor...un sabor, tu olor y tu sabor. A veces me pasa que voy por la calle y siento que te veo y empiezo a buscarte por la gente y no, no tengo que hacerlo. Pero el pensar que alguien cercano a vos podría estar cerca mío y podría tener un cachito tuyo en alguna esquina me desespera..me desespero por un poquito..por solo acercarme un poquito..
Ayer te vi, no fue bueno.. Me puse re triste. Me acuerdo el día en que te regalé tu vida y vos me regalaste la tuya.. El día que pudiera desmontar un cubo de colores sería el día en que por fin te hubiera olvidado...
Me doy la razón...toda nuestra relación fue tan  fascinante como el cubo, como cada color, y todavía no pude formar ni uno! Cada vez que lo veo entre los libros, o arriba de alguna mesa..intento solucionarlo, le doy mil vueltas, intento buscarle la lógica, y no consigo una mierda. Los domingos son a prueba de fuego, es el único día de la semana en que cualquier excusa me basta para llamarte, y saber que cambiaste de número! que te mudaste! que te olvidaste de mí! que no te importo! que si me ves no me mirás! que si te busco te escapás!!
Cuando por fin te encuentro, cuando por fin te tengo enfrente, cuando después de tanto te puedo disfrutar..no puedo, y me voy. Y me escapo, y escapo de todos los recuerdos. Hoy hace más de 800 días que te fuiste.. te juro que sí, se me sigue haciendo difícil.. No te espero más.

Lejana

Sueño que vuelo, comienza con que estoy corriendo cada vez más rápido,

mis piernas se mueven velozmente, mis piernas se están moviendo.

El terreno empieza a volverse rocoso y escarpado,

tanto que llega a lastimar mis pies.

Yo corro para que deje de doler, y voy tan rápido que mis pies ya no tocan la tierra y empiezo a flotar.

Estoy volando.

Y la sensación es increíble dentro mío,

me siento libre.. y a salvo.

Entonces me doy cuenta, de que estoy completamente sola.

Me despierto...

Son aproximadamente..

..Las dos de la madrugada... Acabo de levantarme de la cama: todos duermen. Y el sueño se fue. "Es el sueño el que trae el cerrar los ojos y no el cerrar los ojos el que trae el sueño". Y así me levanté.

Estoy en el deck de verano.. Escuchando el silencio de la noche, me gusta esto, el viento  pasa por mi espalda y me eriza la piel. Me gustaría estar a esos metros del mar.

Estoy en la puerta y es noche cerrada, a mi derecha tengo la pileta, majestuosa..miro el agua moverse permanentemente y relaja mis sentidos. Regala dos haces de luz que se bañan en frente a la casa. Mi pequeño jardín, las casas de enfrente.. que se pierden entre los árboles.

..Entro, caliento el agua, quiero tomar mate. Acerco los auriculares y suena la música. Vivaldi.. el mate, yo conmigo. 

A veces quiero también quiero fumar menos, no dejar de fumar. ¿Menos qué? ¿menos qué quién? Menos que yo hace un mes.. Supongo que igual me siento mejor. 

Son ahora las 5. Finalmente, decidí seguir con el mate y pensar en la playa y ver el amanecer sentada ahí. Fue muy hermoso, MUY HERMOSO. Hace muchos años que no veo el amanecer en la playa.. el sol surgiendo del mar, y miles de gaviotas sobrevolando la orilla. Y yo, formando parte de todo el paisaje. Me siento tan hermosa, plena, iluminada.

Me siento cálida, silenciosa, bella.